No debería de sentirme así.
Durante una gran parte del 2016 fui a una psiquiatra, que me ayudo mucho con mis problemas, estos eran ataques de ansiedad, estrés, habían días en los que no tenía ganas de hacer nada, problemas con mi imagen física y ganas de llorar y gritar la mayor parte del tiempo. Solamente pensé en el suicidio un par de veces y era solo una idea pasajera, sabía que no la iba a concretar. Comenzé a mejorar, y durante las vacaciones de verano de 2016 a 2017 ella me dio unas vacaciones en las que no la iba a ver. Mi mamá siempre prefirió fingir que yo no estaba mal, y no quería que nadie se enterará de lo que me pasaba, y eso solo me hacía sentir peor.
Después de las vacaciones, le pregunté a mi mamá cuando iba a volver a ver a mi psiquiatra, y ella me dijo que pensaba que ya no la necesitaba. Una parte de mí sabía que no debería de dejar de ir, pero la otra no quería descepcionar a mi mamá y le dije que solo quería ir una vez más para que me dieran el "alta". Al ir para esa última sesión le dije que estaba mucho mejor y que no sentía que tenía que seguir llendo y me creyó (he aprendido a perfeccionar la mentira de la felicidad con los años y ahora es 100% convincente). Durante algunos meses me creí mi propia mentira, y aunque estaba mejor de todas formas tenía mis momentos malos, solo que decidía ignorarlos.
De alguna forma u otra esos momentos malos comenzaron a ser más y más, hasta que sentía que no habían buenos. Y eso me lleva al presente.
Hay momentos en los que me clavo las uñas de las manos en la palma hasta hacerme daño, solo para no largarme a llorar o para darme cuenta de que sigo allí y de que sigo viva. Sé que el problema se centra mayormente en mi casa, ya que justamente ayer llegué de pasar 5 días en la playa con una amiga y estuve perfecta todo el tiempo, pero apenas entre al auto con mis padres sentí que me quería poner a llorar.
No estoy segura de que es lo que quiero hacer. Quiero llorar y gritar casi todo el tiempo. Antes veía el suicidio como algo que nunca iba a hacer, pero ahora cada vez me cuesta mas convencerme a mi misma de que hay esperanzas para el futuro y me siento vacía. Este sentimiento me da mucho miedo, y no se como solucionarlo. Fui a la psiquiatra por casi un año, me dio consejos para solucionar mis problemas, pero siento como si me estuviera ahogando y yo misma estoy empujando el bote lejos de mí. No quiero decirle a mi mamá porque no quiero que menosprecie lo que siento (cosa que ha ocurrido anteriormente) y no sé como solucionarlo sola. Necesito algun consejo, porque no se que puedo hacer para salir de este estado en el que me encuentro la mayor parte del tiempo.
Me paso algo similar a esto solo que dentro de mi casa me sentía protegida y en el colegio verdaderamente contaba los minutos para irme, no porque ne me gustara sino por el ambiente aúlico, intentaba hacerme la invisible pero no podía, no se si pueda darte un consejo ya que la verdad no estoy del todo bien y lo se, siempre tuve miedo a pedir ayuda y verdaderamente mis opciones no son muchas, pero algo que me ayudo a dejar de llorar en las noches y dejar de desear no despertar fue mirarme en un espejo, no el cuerpo, sino los ojos, solo los ojos y decirme que a pesar de que mi vida es horrible quiero ver como termina y no quiero terminarla yo.
Soy una persona depresiva, muy ansiosa y obsesionada con el futuro (pensando que mi vida va a mejorar) y no creo que pueda darte un gran consejo pero tampoco voy a mentir, no te garantizo que tu vida cambie radicalmente ya que vengo esperando ese cambio la mitad de mi vida, solo te aconsejo que vos misma te ayudes y pienses el porque de tanto dolor y si realmente vale la pena, no te garantizo que no llores, porque siempre terminaba haciéndolo, pero poner mi cabeza en orden me ayudo, también ser un poco egoísta y pensar en mi, si mis supuestas "amigas" querían salir les decía que no y no les daba explicaciones, eso me hizo darme cuenta de quien tenia al lado, también pensé en mis viejos y en todo lo que hacían y no hacían por mi, ellos no nacieron con un manual de como ser padres y se que tampoco soy un caso normal, el hecho de mi mamá que no preguntara por mis amigos y que no me viniera a molestar de noche cuando lloraba me hizo entender que ella sabe que puedo, no quiere ayudarme porque sabe que si yo salgo de esto sola me va a dar mas satisfacción que lograrlo con alguien, también sabe que si me entero explicita mente que sabe las cosas cambiarían mucho. El hecho de que tu mamá menosprecie lo que sentís puede variar, ya que es posible que menosprecie tus sentimientos por el hecho de que quiere que vos pienses que no son importantes tus malos sentimientos con la esperanza de que los olvides u otra cosa, la verdad es posible que ella intente dar lo mejor de si o crea que esta en lo correcto de como ser madre.
No se si te sirva leer un poco de mi experiencia, yo todo lo atravesé sola y sigo haciendo, pero lo sufro mucho y no quiero que nadie pase por esto, estoy pasando por muchas cosas más y a pesar de que no soy muy buena para dar consejos soy un muy buen oído, así que no dudes en hablarme.